Author Topic: stronzatine (Read 3341 times)

Tanto per cambiare humore...

Un 14enne va da un vigile stradale...
-"Scusa mi fai acendere?",
il vigile - "Ma non ti vergogni che fumi gia a quest' eta?"
lui - "E te non ti vergogni che alla tua eta stai con fischieto in bocca..."

kadatiper · « **Reply #26 on:** 07 April 2006, 23:56 »

Quote from: Margot on 07 April 2006, 15:43

...Kada?...secondo me...direbbe la verità...
...sono donna!!!

verita su cosa che sei donna?
mha io nn ti ho mica toccato nn posso dirlo!!

Margot · « **Reply #27 on:** 10 April 2006, 12:07 »

Quote from: kadatiper on 07 April 2006, 23:56

verita su cosa che sei donna?
mha io nn ti ho mica toccato nn posso dirlo!!

...verità che sono fusa...principalmente perchè sono donna!

...vero però...se non si tocca non si ha la certezza...e tu con i tuoi labbroni potresti essere una donna...

ragazzi...dai provate...magari trovate il paradiso!

Poi mi fate sapere...

kadatiper · « **Reply #28 on:** 10 April 2006, 13:25 »

va che3 sti labbroni attaccati a un altro tipo di labbra fanno piacere....

Raudy85 aka Matiksss85 · « **Reply #29 on:** 12 April 2006, 21:36 »

C'e' un posto preciso dove parkeggiarla????? no xcke' nn vorrei mai ke mi succedesse una cosa cosi terribile!!!!!!!!!

speriamo ke valga anke la doppia fila!

kadatiper · « **Reply #30 on:** 12 April 2006, 23:09 »

Quote from: Raudy85 aka Matiksss85 on 12 April 2006, 21:36

C'e' un posto preciso dove parkeggiarla????? no xcke' nn vorrei mai ke mi succedesse una cosa cosi terribile!!!!!!!!!
speriamo ke valga anke la doppia fila!

d che parli?

POPOHELL · « **Reply #31 on:** 18 April 2006, 00:14 »

Differenze tra donne con le tette grandi e quelle piccole

Le donne con seni grossi:

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

POPOHELL · « **Reply #32 on:** 18 April 2006, 00:17 »

Scorpacciata di strafalcioni.

Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Scambiamoci i connotati
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Non mettere il dito nella piastra
Non dare alito ai pettegolezzi
Eh, qui gatta ci-cogna
Eh, qui gatta ci-coria
Il cane bordò
Ho avuto un lampo di luce
Mettiamo i bastoncini sulle 'i'
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Non fare occhi da mercante
Tagliamo la testa al topo
Non è tutto oro quello che illumina
Dulcis in findus
De gustibus non est sputante
Affrontare le cose a spadatrak
Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
Uniamo l'utero al dilettevole
Ti licenzio sul tronco
Finchè la vacca va.....
Non voglio fare da capro respiratorio
Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità
Chi più lo ha più lo metta
Il buco dell'orzoro
Le api impallinano i fiori
I cristalli di Skaroski
I giardini prensili
Le notti di pediluvio
Divieto di balenazione
Arrivano certe zampate di caldo
E all'improvviso un'onda anonima
Attenzione ai branchi di nebbia
La camicia con i vulevan
Piume di stronzo
I pantaloni a zampa di fosso
Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?
Qui si batte la fiaccola
Il lavoro mobilita l'uomo
Mi sono dato la zuppa sui piedi
Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
Occhio pinocchio dente perdente
Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso
E' raro come l'araba felice
Capisce le cose a scopo ritardato
Sono scremato dalla fatica
Non bisogna foschilizzarsi così
Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio
E' diventata la pietra biliare
Sono il fax-totum
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi

POPOHELL · « **Reply #33 on:** 18 April 2006, 00:19 »

TRASPORTI
'Ministerico' dei trasporti
Gli autobus possono camminare lungo le corsie
previdenziali/presidenziali
In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
Ho sbattuto la macchina sul paraguail
La mia macchina ha la marmitta paralitica
Banchine spargitraffico
Non riusciro' a partire, c'e' lo sciopero dei voli incontinentali
Mi hanno multato per guida in stato di brezza
La mia auto ha il salvasterzo
La domenica certi treno vengono oppressi
In autostrada sono vietate le immersioni ad u
I catarro rinfrangenti
L'ambulanza correva a sirene spietate
Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato
(in autobus) Scende o perseguita?
Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici
Che bell'auto nuova fiammegiante

DICA 33
Sono piena di smanigliature sulle coscie
Ho un dolore in mezzo allo sterco
Ho un accesso al dente
Ho la prospera ingrossata
Quando ho la pressione bassa cado in calesse
Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto
Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide
Purtroppo è nel mio carattere:sodomizzo tutto
L'adidas è la peste del secolo
Ho la spalla lustrata
Dovrò fare le cure termiche
Le vene vorticose
Devo avere le piastrelle basse
Ho lo zagarolo nell'occhio
La vena giubilare
Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
E' spizzotremito
I raggi ultraviolenti
Le pupille gustative

POPOHELL · « **Reply #34 on:** 18 April 2006, 00:21 »

MATERNITA'
Scusi dov'e' il reparto ginecologia donne?
I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire

LENTI
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
E' miopia o presbiterio?
Mi mancano 4 dottrine
Non sono fotoigienica

IN FARMACIA
Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
Il sapone clinicamente intestato
Ho una dafne in bocca
La tintura di odio
Il bicarbonato di soia
Gli isterismi della cellulite
I sandali del dottor Kilder

POPOHELL · « **Reply #35 on:** 18 April 2006, 00:23 »

CULINARIA
Dolce con l'uva passera
La frittura di crampi
La birra doppio smalto
Le scorie di parmigiano reggiano
Il pisto alla genovese
Una granata di limone con panna
La pasta con le gondole voraci
A Londra mi ingozzerò di after shave
Mi metta la spesa nella busta di cefalon
Un caffè con una zolla di zucchero
Caciocavallo ammufficato
Pesche sciroccate
Il forno a microbombe
Funghi traforati/intrufolati
Zucchero al vento
Me lo avvolge nella carta spagnola
Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Carta all'uminio
La pasticerria mignot
Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
e a lunga conversazione

VARIE
Che fisico...fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata
Tomba ha vinto lo slavo gigante
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi
Il patè d'animo
Di fronte a queste cose rimango putrefatto
Sei il non super ultra'
Stringi, non ti divulgare
Illudere la sorveglianza
Siamo agli antilopi
La forza di gravidanza
Le discriminature razziali
Quando passa lascia uno sciame di profumo
La rovina della Russia è stata la Pera storica
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
Lo sciopero è stato rievocato
Sintonizziamo gli orologi
Quando muoio mi faccio cromare
Ho un dubbio a croce
Sono rimasto stereofatto
C'e' peluria di operai
La polizia ha usato i gas saporiferi
Non ha il senso il senso dell'umus
Ha studiato da solo e' un auto di latta
L'album degli avvocati
Si spende bene nei boyscout
Una mandria di pesci
Le mando un fax simile
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
Ha la pedina penale sporca

POPOHELL · « **Reply #36 on:** 18 April 2006, 00:25 »

L'uomo sulle piste da sci

HOMO SCIISTICUS

HOMO OPTIMUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,
momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!!!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.

america · « **Reply #37 on:** 20 April 2006, 18:23 »

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
>incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
>"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai
le
>canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!".
>"Hai ragione", fa il cerbiatto.
>Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
>Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
>"Pazza! - dice il cerbiatto- "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi
la
>coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
>"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con
loro.
>Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con
la
>siringa pronta.
>"Ma non ti vergogni? siamo qua in mezzo alla natura e tu ti
>buchi?- gli fa la volpe. -Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i
>polmoni!"
>"Ma andate un po' affanculo!! - risponde il lupo- Possibile che ogni
volta
>che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre
come
>cretini nel bosco?!?"

asd · « **Reply #38 on:** 05 May 2006, 00:03 »

asdasdasdasdad

l'ultima mi ha ucciso

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